事情好像好了些
会更好吗
会一路好下去吗
这些日子心理所承载的渐渐涌上嘴边 可是左脑不停的呼唤着 “别啊！”
你差个让你放心的聆听者
一个用心聆听 理智分析 同时也明白我的不理智的人
陆陆续续都有朋友来探望 好的朋友普通朋友
我的话变多了 但我很清楚我的防卫墙依然存在着
对于过多的解释我还是会选择性透露内心的话
最近看了几部连续剧都很容易眼眶泛泪 是温情引发的泪水
不知是成熟了 人也变得更感性
还是那暗藏已久的复杂感触 终于找到了抒发的管道了
也无他 怪只怪自己眼浅
那真心的聆听者 我会遇见吗
看来我真的是自视过高
妈回家了，从爱丁堡飞到伦敦，办理了tax claim，吃了午餐然后等了4小时都不曾感到难过，只有一点不舍。说是说毕业了，开始一个人的生活，可是从我搬出宿舍到现在，我身边一直有人陪着。这三个月的时间里，我习惯了有妈妈的陪伴，习惯一大早就有丰富的早餐，习惯下班后回到家就有热腾腾的晚餐，习惯有人帮我做家务，习惯周末和妈妈去吃好的，习惯她陪我看戏，习惯她做我的枕边人，习惯听到她的唠叨。
下午5 点到了，我终究要面对和妈妈分开的开始，把她拥入怀中时眼泪就不受我的控制了。那刹那我很难过，真的真的很难过，不是因为以后的日子要靠自己，而是我知道妈妈会去后要面对的我却无能为力。我承认我很懦弱，我只会逃避不想面对的事情，把烦恼都丢给了她。妈妈永远都会为我着风挡雨，就算不能为我扛，她都在我身边。可是我呢？
一星期了，真正独自生活了7天，我没有不习惯也没有害怕晚上一个人睡。我获得了真正的自由了可是怎么就那么的空虚呢？每天下班后，我依然会为自己煮丰富的晚餐，追看连续剧，做家务，安排周末的活动，每天都活得很有规律。我清楚知道我的注意要投射在很多事情上才不会想些有的没的。现在的我还能有什么不满足的，我有资格要求更多吗？其实我很享受现在无拘无束的生活，做自己爱做的，买自己想买的，去自己想去的，就好像今天当我知道有一位很久很久没见的小学同学在 dundee 工作就二话不说的买了车票去找他聚一聚。十二年啦，相隔十二年重遇我们依然很谈的来。这种朋友其实真的很难的。不管是不是招待远方而来的客人才如此客气，当下我很珍惜我有过这样的朋友。说来惭愧，换成半年前的我，即使朋友都住在同一区我都不会有这种闲情去和他相聚。懒惰是借口，只是我清楚知道我不是一个会在沉默中找出话题的人，我也不懂得在别人聊得兴高采烈时又加把嘴，最害怕面对这种情况了。工作上的需要，我会尽力的脸带微笑。对不起我听不太懂你的笑话，我只能以傻笑来回应。我的疲惫不是因劳动而起，而是因我卖笑卖的太多了。
这个年龄的我现在才开始注重围绕着自己的人，想认识多一点和自己处境一样的，说起来好像有点可悲。我没有从前的那般抗拒陌生人也努力地扩展自己的社交圈子，但是还是不怎么成功。我做不出主动的接触，放不下自尊，更害怕敷衍的场合，会不自在。虽然知道我不能这样下去，可是不必要的伪装和卖笑，我会选择独处。我爱带着耳机听着梁静茹坐在火车的窗口位置欣赏一路上的风景。辽阔的草原，高山清水，温暖的阳光照进车厢，想起家人，最好的朋友和曾经让我心动的人，不自觉地傻笑，这是我要的自在。
依然厌倦卖笑的我依旧乔装自己，可是不必要的时候，恕我不能奉陪了。
5 months that is, i have already forgotten what made me active on this editing panel ages ago, what made me not and what brings me back now. truth is, the need to consolidate different thoughts and sum it all up in a post is actually daunting enough. more often than not i do still come back to check whoever on the blogroll pinned on the right sidebar is still functioning or are as dead as i am. igniting as ever it is to be catching up with the acquaintances via this activity that i have long abandoned. many however are as occupied as me with university workload, jobs and other happening events thus diminishing the like to drop a word here.
much just isn't quite right a word to be used here to describe the amount of things i have been through in less than half a year. yes. i have sailed through my varsity days and slid into that academic robe, received my scroll and sorry i didn't take enough photographs on such a big day since the weather just wasn't meant to be very friendly to us. i knew i'm a crap when it comes to recollection. barely could i recall the supposedly marked events to note down here. ah.. new home. right. a rented flat at the city centre, a decision i would considered wisely made. the beginning of bearing some responsibilities for my own welfare. utilities bill, council tax, internet bills, groceries, transports you name it, structuring each month's budget just isn't a pleasant task to do. not a burden, more of an evolution of own sense of maturity. my awareness starts to dismiss itself from the past attractions that were once so dear to me, dramas, travellings, bondings, studies. now that these have all drifted away from my attention, time to kick start the employment days with some detailed and well-structured time management for a lustrous career ahead. the scale is in me and it'd better be an efficient one.
mum had came over to stay for 3 months. her presence made what seemed to be too frightening to face by myself a lot easier. i just couldn't get enough of having her being here with me, away from despairs. be it a temporary escape, as long as she seeks comfort somehow. i can't be any less sorry for not being there for her and let her face those disturbing scenarios alone. now that she has summed up her courage and made a one-way decision, the provision of my full support and respect is all i want to do as long as she is happy. you live your life the way you want it to be, and that shall be your mainstay for the days to come. and i will do the same.
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第二个星期了，虽然实习了只有仅仅的10天，看到无数的病人进进出出，真让人感觉到人类无论你有多本事，多权威，面对生老病死时，我们能做的总是很有限。老公公老婆婆卧病在床，身上插满管子的又有，走不动的独自坐在椅子上等候家人来探望的又有，用尽全身力量只为了吸一口气的都有。这些画面告诉了我不是每个人都拥有或保留得住自个儿对生命的自主能力。我们忘了什么时候开始滥用了这般能力，失去了，即便你准许别人来为你的生命作决定，可怎么也弥补不会你失去的--健康，岁月，欢笑。
或许有些人会说没关系，错过了那也就罢了，我们有的是以后，人当然是要向前看。以后，未来，你我都能轻易说出口因为我们都还有四五十年的将来。话虽如此，我们都很清楚过去的20余年里都存在着一些无论多努力都赎不会的遗憾。到了30，40，50岁，这些遗憾只会倍增，那时我们会发现曾经的以后，未来已变成一种奢侈的渴求。
我发现自己有个亦好亦坏的本事--健忘
很惭愧我就是不擅长去记住很多别人眼中重要和刻骨铭心的事情，更别说那些琐碎的。就算事情发生当下足以在我的人生命中留下永远都磨灭不掉的烙印，不久后它便渐渐地被遗忘。所以即使文字不好又唠叨的我会尽量在我记得某某重要事情时把它们写在这儿。哪怕有一天我不想再写了，当我看回这些曾经对我而言是美好或伤心的记忆，它们仍然能把当初写部落格的动力给唤醒。
入了社会大学也代表生命另一个阶段的开始，一路走来还算顺利。但是，顺利只是侥幸。知识方面还得下很大的功夫，要尽快上手。不仅仅于此，工作顺利的关键--人际关系还真是个博大精心的学问。每天要提醒自己脸带微笑，保持礼貌，循规蹈矩也是让我每天下班后最筋疲力尽的原因。真怀疑自己什么时候才可以把这一切胜任。撇开这些不说，我仍然是幸运的，因为我找到一份有意义并且自己又喜欢的工作。能有这种际遇我知道我该知足，虽然尚有一点还不圆满，但我会试着用另一个心境去面对。毕竟改变不是一时三刻就能做到的。
很久没来这啰嗦了 一直都没有时间 有时间时就没心情 所以耽搁了许久
曾经想趁新的一年就此停止写了 可是看来我这种烦恼在心口难言的人 除了到这好像也别无他方可让我尽诉些有的没的
那么快的 2012年将走进四分之一的年头了 时光飞逝的速度让人感慨
回家一趟又再一次领悟了许多许多
老朋友 你们都变了
变得成熟是因为你们周遭接触的人都不再是学生哥们儿
变得自信是因为你们有了自己的经济能力
变得洒脱是因为体会到拥有的未必会永久 失去的也未必值得挽留
变得有担当之所以你的经济能力让你背负着一定的责任
不久的将来我也会踏入人生新的一段旅程 我的变化又会是如何
期待这种成长中的转折 尤其当金钱上有了主权的时候 那般莫名的责任感就会渐渐萌芽
知道我已经有能力实现规划已久的未来
展望未来总比怀念过去带来更多正面动力
过去的挫折今天也不该被挂在嘴边 只好引以为鉴
只想尽快释放所有负面的包袱 努力去除让人分心的事物
集中注意在该做的 只有做好本分才够资格对自己生活设下要求
别在往后的日子剩下的只有埋怨 只懂得自我埋怨的人最可悲
我深信自信和自己付出多少是成正比的
这一点我还得下很多功夫。。。
很多时候都有这种奇怪的感觉
会分不清自己当下处于一个什么样的状况
天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨
如今我深信不疑
一个星期前 还是有点放不下的我
依然无法完全以平常心看待失败 依然耿耿于怀
终于提起经 收拾心情 继续未完成的责任
反复日夜推敲 如何才能填出一份一鸣惊人的履历表
争取最后一次的面试机会
就在一切都按部就班进行着 忽然之间收件箱抛出一封email 说：NES PRPS Recruitment - Response Required!
我摸不着头 惊错地 不知为什么他们还会和我联系
Further to my previous email advising that you were unsuccessful following the Round 2 recruitment event which took place in October 2011, I have now received a withdrawal from the process and therefore funding is available to make a further offer.
As you are the next highest scoring candidate, I am very pleased to be able to offer you a place on the PRPS as follows:
Employer: NHS Greater Glasgow & Clyde
这邮件让我顿时发呆 还得捏自己看是不是在做梦
尤其是读到 employer 的部分 简直不敢相信
重读五遍后 就发傻的开心的和 housemates 报喜
不到我不猜 这到底是不是老天和我开的一个玩笑
难道真的和我想的一样 祂是要让我知道每个机会都有如宝石般珍贵
领悟到先苦后甜的真理 添加了正能量 增强了信念 更丰了富人生
这次确实彻彻底底尝试到奇迹的出现
要得到NHS (Hospital) Pharmacy 的 pre-reg 本来就是一个遥不可及的梦想
无数人争夺的位置 得到的也不可能会轻易放手的 offer
可是再怎么不可能 也不想因害怕而退缩而放弃
就是不肯输给自己的懦弱 努力证明信念与希望是并存的
由第一次的面试失败到第二次满怀信心表现自己最好的一面
到后来什么都没得到 就连Community/Independent Pharmacy都不轮到我
失望透后 又重拾信心整装出发
在一切都是个未知数时 奇妙的居然有人会拒绝
就这样此offer就落到我手上 而且是由始至总的第一选择
从零到一 这过程好难走。。。
我打从心底地献于万分感恩
我会好好珍惜这难能可贵的恩赐
11月1日 下午18:05分 这一秒 我一辈子都忘不了
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非常亲切的越南餐馆老板和老板娘。老板娘还说得一口流利的普通话，广东话，英语，法语，廖语和越南话！他们还免费请喝一壶茉莉茶呢！在巴黎用餐点饮料，若不是情非得以，能免则免，因为是贵到。。。
不知不觉假期都结束了 重回格拉斯哥了 这期间甚少来这update 因为精力已消耗在家人身上。这一趟回故乡怎觉得亲戚朋友的对待比以往多了一份说不出的关怀。是自己的错觉 还是我比从前更懂得珍惜他们的存在了。呆在这儿的 7 个星期并没有特别安排什么节目或出游，都是些即兴的小聚会。去了一趟星加坡，和家人重复性研究做蛋挞。虽然最终成果不大理想，可是单单那段和他们在一起胡闹的时光就足以回味到如今。
和朋友到马六甲的一日旅，最大收获莫过于在香林寺求得支上上签。签上有云：“花开今已结成果，富贵荣华终到老，君子小人相会合，万事清吉莫烦恼”
签的解曰都说一切安好，第一次求就得此上上签，难道是在意味些什么？管它的！我相信不就得啦！
很庆幸的被选中pre-reg的面试，可是scotland 的matching制度让我忐忑不安。如果没有被未来的雇主纳入在其名单里，即使你面试做的再好也没用。这就是问题所在。也罢了！都尽力了，还是听天由命吧。。。
太多的人 太会说话 太会掩饰真面目
有时候真的会傻傻分不清楚
是现今社会的风气 还是自己还未能融入其中
那些人前说一套 人后做一套的人实在太可怕了
怎么看似完美的人事物 往往都只能是一场梦
一场醒来之后会让你觉得恶心厌恶的梦
会不服气 会伤心 会愤怒
怪自己怎么这么容易付出信任
只是想用心做好一件事 用心交个朋友 用心体会一切的美丽
即使是一场梦 希望醒来之后也能让人微笑的去回味
难道真的需要无时无刻都设下防卫 对一切都抱有疑虑吗
我以为 人与人之间的相处离不开一句“坦诚”
我以为 只要自己真诚就能换来相同的待遇
我以为 身边的人说的我都能相信
我更以为 我能包容满口谎言的人
我试着去包容 但我实在没办法继续作自己的骗子
也许说谎让你觉得很有趣
能瞒天过海是你的本事
但是对不起 我的生活圈子容不下这样的人
我未能学会和带着面具的人做交心的朋友
辛苦你了 原来我们相处时
你需要绞尽脑汁的编出一连串美丽的谎言
不 也许这就是你的本能
是我高估了自己。。。
“你好，虽说现在科技异常发达，人民常用互联网，手机互通讯息，可是妈还是深信无论科技有多先进，它永远不能表达人类的心声和情意，所以我一直坚持 SMS 和 Skype 都不能代替家信的地位。因此我还是提笔写家信了。
看看日历，计计算算，不知不觉你到英国快近三分之二个年头了，怎不令人感到光阴如箭呢！回想起你刚出国的那段日子，每当我上菜市时，所选购的青菜还是以你平日爱吃的菜心为首选。经过娘惹糕档时，很自然地选了kuih talam （你喜欢的马来糕点）要付钱时才察觉女儿已在外国求学了。唯有无奈地将糕放回原处。
感谢互联网的功效，使我们母女俩能互相面对面谈心。给我的感觉如你在我身旁一样温馨。这该是让人觉得日子过得如流水般快的主要原因吧！
知道你的身体状况后，未免有少许的担心。除了要依据医生的药方外，自己也该尽量把身体照顾好。千万要懂得分轻重。求学考好成绩固然重要，但人的一生最重要的还是自己的健康。我要的是一个身心都健康的孩子，并不是那一张漂亮的文凭。凡是尽力就是圆满了。所以从今天起，就立心好好爱惜自己的身体吧！别让它承受过重的负担。 -母字 ”
一直以来妈妈在我心目中是一位铁面无私，挑剔，严厉，超实际，爱面子，要求高，有分寸的女人。对每件事情都能够 ‘鸡蛋里挑出骨头’，让我在很多时候做和说前都会忌她三分。但，外刚内柔的她就是嘴硬心软的最佳典范。妈妈从来都不会赞赏我，即使你做的再好她只会说你只是做好本分罢了。夸奖的话都不多说，要她承认自己的错简直比登天更难。
我就是在她管教之下长大的孩子。
小时候就被灌输要努力求学的思想。但考试成绩不理想，妈妈从不怨一句只说尽力了就好。
也从小就知道若想得到些什么，耍脾气，哭闹，哀求，这些方式对妈妈是不管用的。有本事就靠自己努力或长大了会赚钱才自己买。
不要看到别人有什么，就掀起贪念。奢侈是恶习，凡事够用就好。
做人要懂分轻重，什么该先做，就别找借口拖延。别因自己懒散而连累别人替你完成。
她不会说什么动听的话，又时常出口成章。嘴里说着不能，不许，不要，可是你对她提出的要求，她都牢牢记住然后用间接方式让你如愿。
就好像她记得我最爱吃的东西，虽然她自己不喜欢吃，或她觉得那食物多不健康，偶尔，妈妈还是会买给我。
她教会了我独立，认真，包容，实际，适中，和体谅。可是妈，你没教会我怎么把心底最真实的感受说出口。我们俩从来都不会把关心的话挂在嘴边，也不曾因什么节日而送彼此礼物。之董事以后，我没再为你做母亲节卡。久而久之，我忘了怎样从嘴巴中套出一句关怀或感激的话，一切都只会放在心里。
你这封信让我百感交集。我怎么就不知到原来你能如此感性的表达你的关怀和思念。skype 时，我都丝毫察觉不到那点点情意。我是不是越来越迟钝了？请原谅我的笨拙因为我心中的那座防卫墙已根深蒂固了。也因此幽默和讽刺成为了我遮掩害怕最有效的工具。
放心吧妈！你女儿我在国外一切安好。看到的，听到的，认识和学到的都将是百利而无一害的体验。你教会我的必然是一生受用。你为这个家的默默付出和对我无微不至的照顾，我是知道的。等到那一天当我能另你感到欣慰和骄傲，即使你一句话都没说，我也会知道，因为我是你女儿。
