妈回家了，从爱丁堡飞到伦敦，办理了tax claim，吃了午餐然后等了4小时都不曾感到难过，只有一点不舍。说是说毕业了，开始一个人的生活，可是从我搬出宿舍到现在，我身边一直有人陪着。这三个月的时间里，我习惯了有妈妈的陪伴，习惯一大早就有丰富的早餐，习惯下班后回到家就有热腾腾的晚餐，习惯有人帮我做家务，习惯周末和妈妈去吃好的，习惯她陪我看戏，习惯她做我的枕边人，习惯听到她的唠叨。
下午5 点到了，我终究要面对和妈妈分开的开始，把她拥入怀中时眼泪就不受我的控制了。那刹那我很难过，真的真的很难过，不是因为以后的日子要靠自己，而是我知道妈妈会去后要面对的我却无能为力。我承认我很懦弱，我只会逃避不想面对的事情，把烦恼都丢给了她。妈妈永远都会为我着风挡雨，就算不能为我扛，她都在我身边。可是我呢？
一星期了，真正独自生活了7天，我没有不习惯也没有害怕晚上一个人睡。我获得了真正的自由了可是怎么就那么的空虚呢？每天下班后，我依然会为自己煮丰富的晚餐，追看连续剧，做家务，安排周末的活动，每天都活得很有规律。我清楚知道我的注意要投射在很多事情上才不会想些有的没的。现在的我还能有什么不满足的，我有资格要求更多吗？其实我很享受现在无拘无束的生活，做自己爱做的，买自己想买的，去自己想去的，就好像今天当我知道有一位很久很久没见的小学同学在 dundee 工作就二话不说的买了车票去找他聚一聚。十二年啦，相隔十二年重遇我们依然很谈的来。这种朋友其实真的很难的。不管是不是招待远方而来的客人才如此客气，当下我很珍惜我有过这样的朋友。说来惭愧，换成半年前的我，即使朋友都住在同一区我都不会有这种闲情去和他相聚。懒惰是借口，只是我清楚知道我不是一个会在沉默中找出话题的人，我也不懂得在别人聊得兴高采烈时又加把嘴，最害怕面对这种情况了。工作上的需要，我会尽力的脸带微笑。对不起我听不太懂你的笑话，我只能以傻笑来回应。我的疲惫不是因劳动而起，而是因我卖笑卖的太多了。
这个年龄的我现在才开始注重围绕着自己的人，想认识多一点和自己处境一样的，说起来好像有点可悲。我没有从前的那般抗拒陌生人也努力地扩展自己的社交圈子，但是还是不怎么成功。我做不出主动的接触，放不下自尊，更害怕敷衍的场合，会不自在。虽然知道我不能这样下去，可是不必要的伪装和卖笑，我会选择独处。我爱带着耳机听着梁静茹坐在火车的窗口位置欣赏一路上的风景。辽阔的草原，高山清水，温暖的阳光照进车厢，想起家人，最好的朋友和曾经让我心动的人，不自觉地傻笑，这是我要的自在。
依然厌倦卖笑的我依旧乔装自己，可是不必要的时候，恕我不能奉陪了。
